NOMADES DE LEVSKI

ON PILOTE, ON SURVIT, ON DEVIENT.

Une tribu de cabossés, de charognards, de négociateurs et de têtes brûlées. On ne promet pas la gloire. On promet la route, des galères, des fous rires, et quelques histoires qu’il ne faudra surtout pas raconter à l’UEE, ni à ta mère.

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Les 4 pôles de la tribu

Pour éviter de mourir trop vite, on a décidé d’organiser vaguement le chaos. Résultat : quatre pôles. On y entre par vocation, accident, pari perdu ou parce que quelqu’un a dit “toi, tu feras l’affaire”.

Pôle Transport

Les Hercules à Café

Déplacer le bazar du clan, coincer des cargos trop gros sur des pads trop petits, et dire “ça passe” en fermant un œil et en tirant la langue. Cacher des trucs louches pas très catholiques sous sa couchette.

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Pôle Exploration

Les Têtes Brûlées

Se perdre avec style, scanner des trucs bizarres et prétendre que c’était une anomalie prévue dans ce secteur. “Zone inconnue” est un encouragement, la présence de Vanduul une donnée totalement superficielle.

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Pôle Salvage

Les Charognards

Faire disparaître des trucs gênants pour nos commanditaires, récupérer d’autres “déclarés cassés” par un certificat douteux et revendre le tout comme “partiellement réparé avec nouveau numéro de série en règle”.

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Pôle Négociation

Les Escrocs de Levski

Acheter pas trop cher des trucs à des mecs, à qui on vend des machins trop cher, signer des accords commerciaux louches, éviter les embuscades et faire croire à tout le monde qu’on n’a rien à cacher. (Si, si, juré!)

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Les Hercules à Café

Pôle Transport

But officiel

Déplacer le bazar du clan.

But réel

Transporter trop lourd, très loin… pendant que tout le monde dit “on aurait peut-être dû prendre moins”.

Conditions d’entrée

Fou de maniabilité au millimètre.
Niveau 100 en Tetris (au minimum).
Aimer les chargements manuels.
Savoir dire “ça passe” en fermant un œil et en tirant la langue (technique éprouvée).

Spécialités

Routiers de l’extrême – 80 m/s de philosophie appliquée au vide spatial.
Canoniers de Convoi – tirent en premier, visent après, expliquent plus tard.
Intendants – trouvent du carburant même quand la jauge hurle “non c'est trop loiiiiin!!”.

Slogan interne :
« Si ça rentre pas chérie, faut forcer ! »

Les Têtes Brûlées

Pôle Exploration

But officiel

Trouver la route.

But réel

Se perdre avec style, de préférence dans une région pas trop hostile.

Compétences requises

Ne pas paniquer quand la nav dit “zone non cartographiée”.
Scanner tout ce qui passe dans le viseur, même les moustiques.
Croire que sauter dans l’inconnu est “une bonne anecdote en devenir”.
Voir des dangers partout (parfois même quand il y en a vraiment).

Spécialités

Éclaireurs – reviennent… Des fois. Parfois même avec des infos utiles.
Cartographes – dessinent des cartes que personne ne respecte.
Guetteurs – jurent sur le Caterpillar du Seigneur qu’ils ont vu bouger un truc.

Slogan interne :
« Si tu vois un truc suspect… scanne-le. Si ça te sourit, explose-le, c’était hostile. »

Les Charognards

Pôle Salvage

But officiel

Recycler ce qui traîne.

But réel

Faire disparaître des trucs gênants pour nos commanditaires, récupérer d’autres “déclarés cassés” par un certificat douteux et revendre le tout comme “partiellement réparé avec nouveau numéro de série en règle”.

Compétences requises

Aimer les objets qui sifflent, fument ou font “poc poc poc”.
Ne jamais poser de questions, c'est pas ton boulot.
Dire “c’est récupérable” même quand ça ressemble à du sable brûlé.
Accepter un niveau d’hygiène très discutable.

Spécialités

Démanteleurs – font des trous partout, y compris là où c’était solide.
Recycleurs – retapent une épave avec trois outils et beaucoup d’audace.
Superviseurs – ces gars-là t’estiment le prix d'une pièce juste à l'odeur, en combinaison et le nez bouché.

Slogan interne :
« Si ça bouge encore, attends. Si ça bouge plus, récupère. »

Les Escrocs de Levski

Pôle Négociation

But officiel

Obtenir ce dont le clan a besoin : carburant, pièces, routes, alliés, informations.

But réel

Acheter pas trop cher des trucs à des mecs, à qui on vend des machins trop cher, signer des accords commerciaux louches, éviter les embuscades et faire croire à tout le monde qu’on n’a rien à cacher. (Même quand on a beaucoup à cacher.)

Compétences requises

Garder son calme quand tout le monde tire sur tout le monde.
Lire une intention douteuse à dix mètres.
Dire “bien sûr que c’est légal” sans cligner des yeux.
Improviser un mensonge cohérent en trois secondes.
Négocier un prix, un passage, une alliance… ou une sortie rapide si ça tourne mal.

Spécialités

VRP de la Casse – achètent carburant, pièces, rations, et demandent un rabais même aux Banu, revendent les trous non réparés comme “ressources premium”, refourguent une vis rouillée comme “artefact pré-guerre unique” au premier teubé de touriste UEE trouvé.
Chargés des Affaires des Autres – dealent avec pirates, corpos, contrebandiers et clans errants. Font d’un piège une opportunité. Parlent aux factions officielles en mode “on n’était absolument pas ici, mais on sait qui y était, on les a vus !”.

Devise officieuse :
« Un bon deal ne s’explique jamais. Il se signe. »

Origine — Histoire de Levski

Levski, c’est le genre d’endroit où on apprend très vite deux choses : ne poser des questions que si on n’a pas le choix, et trouver le moyen d'avoir toujours le choix. Les Nomades sont nés là, entre les couloirs trop étroits, les bars trop bruyants, et les hangars où personne ne te demanderais jamais la raison des trous dans la coque de ton vaisseau, ou la provenance de ces objets sans bons de transport. Quand à nous, on n’est pas là pour te dire quoi faire ou où aller. Soit tu biberonnes au whisky pur malt, soit tu biberonnes du candia — et dans ce cas t’as rien à foutre là. Il est bien évident qu'on ne recrute pas des mineurs chez nous, on parle sale d'endroit bien spécifique, on est pas une garderie, ni un endroit à drama. Nous on joue, le reste t'as un téléphone pour.

On a tous commencé avec un vaisseau cabossé, trois caisses de pièces “probablement réglementaires”, et une promesse : personne ne marcherait plus seul. Depuis, on a ajouté des vaisseaux, des dettes, des alliés, des emmerdes… et un code. Le reste, c’est en route qu’on l’écrira.

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Rejoindre le Discord Nomade

On ne recrute pas des CV, on recrute des cubes qui ne rentrent pas dans des ronds, des mecs utiles mais pas conventionnels. Si tu cherches une organisation propre, hiérarchisée, disciplinée… tu t’es trompé d’ascenseur. Ici, on signe au café froid et dans un fou rire nerveux après une soirée trop arrosée.

Ce qu’on attend de toi

Avoir un vaisseau ou une bonne raison de squatter celui des autres.
Accepter qu’on partage la galère comme le butin.
Choisir un pôle, le tenir, et le vivre à ta façon.
Savoir rire quand le plan A, B et C ont explosé.

Genres de compétences attendues

Être capable de dire « tout est sous contrôle » alors que tout crame dans la salle d'ingénierie.
Savoir faire tenir un plan débile avec du scotch, de la mauvaise foi et un café froid.
Maintenir ton sang-froid pendant que l’alarme hurle, que le tableau de bord fume, et que ton copilote demande où est la sortie d’urgence.
Savoir transformer une catastrophe imminente en “opportunité tactique” juste en changeant de ton et en appuyant sur un bouton au hasard en assurant que c’était prévu.
Avoir le talent de vendre un caillou au premier pigeon de l'UEE en certifiant que c’est “un fragment authentique de l’ère Messer”.

Tu seras à ta place si…

Tu n’aimes pas les formulaires, les numéros de série et les territoires restés inconnus trop longtemps.
Tu aimes ce doux relâchement dans les tripes quand tu en reviens vivant alors que toutes les probabilités disaient le contraire.
Tu sais improviser, t’excuser (mal) après avoir désossé le vaisseau de Chephren, chef des Disorder... et repartir quand même avec le sourire.

Tu peux venir en tant que…

Nomade – tu roules avec la tribu, pour de vrai.
Complice occasionnel – tu t’incrustes quand ça t’arrange.
Contact louche – tu connais des routes, des deals, des gens bizarres ou tu représentes des gens bizarres.

Process de recrutement : tu viens en vocal, tu présentes ton vaisseau, ta sale gueule, tes penchants tordus et ce que tu veux faire. Si quelqu’un répond « ça passe », c’est que t’es déjà des nôtres.

Note à caractère informatif : en cas de décès, nous pratiquons les enterrements dits “écologiques”.